Thursday, April 24th 2008
Me against the world
Category: Life
mp3: Metallica ~ Master of puppets
mood: Mad
Tengo ganas de estrangular a alguien.
Si, la verdad no tengo idea de dónde carajo sale eso en primer lugar. No es que esté tapada de problemas, ni que me esté muriendo de depresión, ni nada por el estilo. Estoy cansada, no dormí bien y tengo que hacer unas muestras abstractas para tipografía que ni siquiera sé si están bien, pero hay que entregarlas mañana, además de la memoria descriptiva del trabajo, desde luego. Y no tengo ni una gana, para variar, pero como tengo que hacerlo igual, no me quejo tanto. Además, solo me faltan dos muestras y la memoria, no es tanto...
Pero eso no quita que quiera estrangular a alguien. Ultimamente me siento así. No es a nadie en particular, y a la vez, es a todo el mundo. No entiendo bien por qué. En estos momentos siento que estoy enojada con el mundo, y que no quiero ver a nadie, ni siquiera que me hablen o me dirijan la mirada. No entiendo de dónde sale esta ira interna que siento, pero desde hoy a la mañana que me levanté bastante irritable que me siento así. Todos mis defectos están potenciados al máximo, sobretodo los celos, y mis nervios... mi paciencia (inexistente a esta altura de mi vida). Y es gracioso cuando intento recapitular por qué me siento así, porque en realidad, si soy honesta, no tengo ni la más mínima de las ideas. No sé si es la falta de costumbre, la saturación de alguna cosas, la falta de tiempo para otras, la presión de que las cosas nunca salen como uno quiere (porque, seamos honestos, NUNCA SALEN COMO UNO QUIERE), el hecho de sentirme cada día peor conmigo misma, mi paranoia social incrementándose todos los días un poquitito más al punto de no poder mirar a nadie a la cara cuando me están mirando... y mierda que me cuesta. Cada vez más.
Siempre me di cuenta que intento no mirar a la gente a los ojos cuando me hablan. No sé por qué, me cuesta mucho mirar a los ojos a la gente. No tengo idea si los demás lo notan, si en verdad es tan notorio, pero soy conciente de que evado mucho miradas. No me gusta. Ni hacerlo, ni ser conciente de que lo hago, siendo que es una reacción natural en muchas personas. A mi cada día me cuesta más.
Mis deseos de desaparecer por un ratito de este lugar, de este asqueroso mundo a veces son demasiado fuertes, y sin embargo todo lo que atino a hacer es quedarme en mi casa, haciendo cosas de la facultad. Es todo lo que puedo hacer. O por ahí, leer un libro. Estoy leyendo más que de costumbre ultimamente. Leyendo y escribiendo cosas. Creo que mi mente me pide a gritos por una pausa a veces, por un recreito. El recreito a la ficción, para tratar de pensar en otra cosa, en otro mundo... en otros universos, que no sea este, el mío, el aquí y el ahora. Me enferma, y es patético que un ser humano tenga que buscar a veces ese tipo de cosas simplemente para intentar escapar de su realidad, es evasivo, es de cobarde en definitiva... porque eso terminás sintiendo. Básicamente es eso; evadir la realidad. Negarla, como muchas otras cosas. A veces me resulta irritante el hecho de tener que hacerlo, pero no lo soporto.
Detesto ser yo. Creo que no hay persona que odie más en este planeta que a mi misma. Si pudiera lastimarme a mi misma, más de lo que ya lo hago, lo haría. Es una cosa que simplemente no puedo soportarme. No puedo verme.
Es complicado ser el enemigo numero uno de sí mismo. Muy complicado, sobretodo cuando no sabés qué hacer, y te sentís que nadie puede darte una mano (porque en verdad, nadie puede. Si vos mismo no te apreciás, cómo esperar que los demás lo hagan, no?). Es complicado porque sos vos... podrías dejar de hablarle a un ajeno, retirarle el saludo e ignorar su presencia. Pero cuando se trata de vos mismo... cómo dejar de hablar con vos mismo?, cómo dejar de verte a vos mismo en cada espejo o vidriera que hay por la calle y en tu casa?, cómo hacer para retirarte el saludo, ignorarte?.
No entiendo... hay cosas que no entiendo, no creo que haya entendido nunca, y jamás voy a entender. Pero las cosas que son claras hay que tratar de solucionarlas cuanto antes.
También siento que no tengo vida. Digo, mis distracciones son la ficción, básicamente, y mis amigos con los que charlo de vez en cuando, tanto en el msn como en la vida no internáutica. Y ustedes me dirán "cómo no vas a tener vida?, vas a la facultad, tenés algunos amigos... lees... escribís a veces cuando te pinta el ánimo... tenés sitios webs, sos re inteligente con la computadora....". Eso es tener vida?, realmente, es tener vida?. Qué patéticamente sobrevalorada que está entonces. A veces se me cruza por la cabeza que tengo 19 años, a punto de cumplir 20 en unos meses, y no viví nada de mi vida. No viví. Y el tiempo se pasa, y yo sigo sin vivir. Veo que la gente a mi alrededor tiene amigos, tiene novios, todos los días puede salir a la calle a verse con amigos, con gente, ir a comprar ropa, ir a la plaza a pelotudear, ir a tomar mates a la casa de alguien, charlar... y yo sigo en mi casa, frente a la pc, haciendo pelotudeces. O tirada en mi cama leyendo, absorbida en mundos que no son los míos, dejando que mi propio tiempo se escurra por la canaleta. Eso es exactamente lo contrario a tener vida. Y me enferma, porque sé que si tuviera la oportunidad, no sé si lo haría tampoco. Mi casa me deprime muchas veces, y el estar sola también, pero dios... que bien se siente cuando uno está solo y su mente puede andar por donde se le plazca. Hacer lo que uno quiera. Y a veces siento lo mismo; siento que necesito gente, que me siento sola... me encantaría estar rodeada de personas en otras oportunidades, hablando pelotudeces siquiera, pero sentirme a gusto.
Es algo demasiado extraño... y si fuera por mi, seguiría divagando en estos pagos, pero tengo un trabajo de tipografía que terminar y un libro por terminar de leer; 100 páginas y termino. Apenas lo acabe, seguramente escribiré una pequeña reseña del mismo acá.
O seguramente no, considerando que tengo entregas hasta el martes. Necesito que sea martes a la tarde, para llegar a mi casa a acurrucarme abajo de mi acolchado de plumas en mi habitación, en mi sommier y olvidarme del mundo por unas cuantas horas, o al menos, hasta que a mi mamá se le ocurra despertarme porque se le perdió algo.
Necesito vacaciones, evidentemente... y una buena poronga no me vendría mal tampoco, a ver si dejo de sentirme así al menos por un rato, no?
Thursday, April 17th 2008
Indignation (of the worst kind)
Category: Life
mp3: ---
mood: ---
click meYo se que rompo a veces las bolas con mails cadenas y peticiones y cosas raras... pero hay cosas que me indignan como esta: Un chabón llamado Cacho Perez (en la petición dice el nombre completo, ahora no me lo acuerdo), presentó como obra de arte un perro de la calle atado al cual dejó en la galería hasta que se murió de hambre, queriendo dar a entender la interpretación de la "agonía" del perro hasta que murió. No es aberrante el hecho en si (de hecho si, lo es, pero no es lo peor), sino que hubo gente que realmente observó el cadaver del perro en la galería frívolamente como si realmente fuera una obra de arte, sino que ADEMÁS lo invitaron a una nueva galería en Honduras para este año a presentar nuevamente su trabajo, para lo cual hará lo mismo.
En donde encontré esto había también un link a un video de youtube, pero honestamente no puedo verlo... si alguien lo quere, pidamelo, pero lo dudo.
Puede ser que firmar una petición sea la cosa más idiota del mundo, sobretodo si el tipo realmente quiere hacerlo... pero si hay alguna posibilidad, aunque sea remota, de que alguien de alguna organización activista o algo del estilo vea esta petición o algo así, por favor, firmenla... no pido mucho. No tienen que poner ni su nombre real si no quieren, y su dirección de mail pueden ponerla para que sea privada (Es decir, que ningun otro que firme la vea). Pero les pido encarecidammente que firmen y que reenvien esto. Es importante... al menos para mi lo sería. Es un horror que la gente haga semejante pelotudez como esta y que encima lo llamen arte.
Me pregunto sinceramente qué presentara este hombre en otra galería... un judío encerrado en una pecera de vidrio conectado a una cámara de gas para que todos lo vean ahogarse lentamente?... un africano encadenado a un arbol, cagándose de hambre?... o un asiatico descuartizado, simulando haber sido muerto por la explosión de una bomba nuclear?... o un irakí con una bolsa en la cabeza asfixiado?....
Monday, April 14th 2008
Air (or lack of)
Category: Life
mp3: Placebo ~ My sweet prince
mood: crazy
Esto es algo que escribí hace un ratito y dejé practicamente a la mitad cuando me di cuenta lo que estaba haciendo. No me gusta. No espero buenos comentarios al respecto ni lo escribo por eso. Simplemente agarré mi cuaderno de la facultad y empecé a escribir lo primero que se me venía a la cabeza.
Pd: Si estan medio deprimidos o no tienen ganas de escuchar a alguien expresar tristeza, les recomiendo que lean otra cosa. Lo digo de antemano porque a pensar de que es mi blog y posteo una vez cada siglo, realmente no quiero molestar a nadie con lo que pongo, aunque ni siquiera debería avisar porque se supone que el que entra acá lo hace poqrue quiere, pero bueh... por las dudas.
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Aire (o falta de)
Nunca sentitste que te falta el aire?, que no podés respirar, que tu garganta se cierra lentamente, como si una mano invisible formada por palabras y gritos la apretara, hasta que tus facciones se tornasen azules y desmejoradas, la falta de respiración y oxígeno haciéndose cada vez más evidente y alarmante, hasta llegar al punto en el que no podés más y queres patalear y soltarte de esa presión logrando solamente incrementarla y ahogarte cada vez más?
No es algo nuevo para mi. Nunca lo es. En este ultimo tiempo, la falta de aire es cada vez mas notoria, y no puedo gritar. No puedo hablar, no puedo hacer que la cantidad de palabras de la mano que abraza mi garganta se reduzca. No porque no haya nadie a quién contarle, sino porque no puedo. No me sale nada. Y lo que me sale es siempre lo mismo. Más y más de lo mismo. Y me canso de ver siempre las mismas heridas abiertas, sangrando siempre y nunca cerrándose. Me canso yo y te cansás vos. Porque lo sé. Sé que te harta verme siempre mal, y siempre por las mismas cosas.
No deseo morirme. No, realmente no lo deseo. Pero a veces me gutaría, al menos po run ratito, desaparecer. O volverme invisible. O que todo se vuelva invisible. Porque no lo tolero. Salgo a la calle y lo veo en los rostros de las personas, persiguiéndome, torturándome todos los días, a todo momento. Y ya no puedo soportarlo. Y me molesta, mucho. Muchísimo.
Demasiado
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Seh, tendría que dejar de drogarme a veces y dejar de escribir pelotudeces como esas. Realmente no pretendo nada con el escrito, simplemente me resultó curioso lo que puede pasar en un momento en el que uno tiene la mente vacía y a la vez saturada, y se encuentra frente a un cuaderno con una hoja en blanco y una birome.
Wednesday, April 2nd 2008
Knock me out
Category: El rejunte
mp3: Limp Bizkit ~ Nookie
mood: stressed
Mh... hace mucho que no me paso por acá. Más de un mes =P no es que hubo cosas demasiado emocionantes en todo caso.
Qué puedo decirles?
En primer lugar, si, fui al recital, si, tenía el corazón en la boca hasta que llegué al lugar. Frank no estaba en el recital, y en ese momento me dolió muchísimo (y después del recital... y al siguiente día... y al siguiente). Igualmente, en el momento del show lo pasé bien, qué se yo... no me puedo quejar demasiado. Estaba a 6 filas de la banda nada más, lo cual para la cantidad de gente estaba bastante bien, y a pesar de que se largó a llover durante el show de las bandas soporte (que al menos a mi no me interesaban en lo más mínimo), la verdad es que se bancó bastante bien. Salté, pogueé, grité, canté, bailé, chiveé como la mejor, lloré... todo. Sin duda, una de las mejores noches de mi vida, ahora que miro hacia atrás. Hasta tuve el agrado de conocer a Matt (el reemplazo de Frank y Mikey), aunque estaba demasiado nerviosa en ese momento como para registrar algo o si quiera pedirle un autógrafo. Seh, patética. Incluso el otro día, hace 2 o tres noches atrás, encontré en el foro de
S//C a Frank conectado, pero no me animé a mandarle un PM porque me dio verguenza. Seh, soy un caso único, lo sé. No importa, al menos ni siquiera me conoce como para que él piense igual xD
Entre otros temas, empecé la facultad de nuevo hace tres semanas... solo tres materias en este cuatrimestre. Pero, era necesario... eran tres materias complicadas. No puedo darme el lujo de anotarme en demasiadas y despues terminar dejando la mitad, o estresándome por no querer dejar ninguna. La verdad, ni daba. Hasta el momento, soy conciente de dos de las tres materias, lamentablemente, las curso con Jonatan. La verdad no me hace ni un poquito de gracia, pero bueh... qué le voy a hacer. C'est la vie.
Me dieron varios temas para trabjar en las materias, y a veces creo que me eligen los peores xDD me miran y dicen "ah, si, esta tiene cara de pelotuda, vamos a darle esto". Y es así como termino con artículos de curanderismo y manochantas y cirujías estéticas y cosas por el estilo. Ah, que lindo xDDD nah, en serio, son temas de mierda, pero convengamos que en realidad en el fondo todo eso me sirve y me entrena. Cuando el día de mañana esté trabajando, ya voy a estar acostumbrada a que me toquen temas que no me gusten y que tenga que hacerlos igual. Así que intento focalizarme en esto, si no, yo creo que ya habría dejado la carrera por pura bronca.
El amor hacia el anime aparentemente está volviendo y renaciendo lentamente en mi. No sabemos por qué, pero hacía como un año me había desinteresado del género prácticamente, al punto de que llegué a ver imágenes de animé y sacarlas de inmediato. No sé de donde surgió esto, ni por qué, pero así era y por más ridiculo que suene, realmente estaba preocupándome por ello. Estaba realmente convenciendome de que el animé ya no me gustaba, que no me interesaba. Creanme, fue feo... sobretodo porque tengo bastantes cosas del tema y la verdad, no da tirar todo eso a la basura o regalarlo simplemente porque ya no te gusta. No quería que me pase eso. Desde que fui a la casa de
mis niñas, quienes están aún dentro del mundo animero, me volvió el amor cuando me presentaron tanto
Bleach como
Evangelion. Y me enamoré (mas del primero que del segundo, ya que al segundo hay que prestarle mucha más atención de la que yo le presté evidentemente, porque había varias cosas que quedaron afuera de mi cabeza, pero bueh). Tambien vimos
Gravitation, y descubrimos que
Shuuichi es la persona más fucking egoista del planeta xD y que es algo que nunca lo ves hasta que no salís del punto de vista de "quiero que se besen, quiero yaoi, quiero quiero quiero!!!". Seh, es algo complicado llegar a ese punto xDDD supongo que te pasa también porque te sabés la historia de memoria, sabés cómo termina, sabés en qué capitulo pasa qué cosa y con todo eso podés permitirte también analizar la historia desde otro punto de vista.
Y nada, y me tengo que ir a hacer cosas de la facultad. Agradezco que mi papá me haya regalado un laptop; me es bastante útil y cómodo en general, aunque no lo saque de mi casa, al menos puedo ir a la casa de él llevándolo y puedo tener mis archivos y cosas de la facultad más cómoda y a mano. Es mi pequeño bebé xD medio baqueta, pero así y todo lo amo.
En fin, me fui.
Fin de la transmisión.
